– Дорогая, ты помыла мне ботинки?

– Дорогая, ты помыла мне ботинки?

– Что? Ботинки помыла? Я тебе что, служанка, что ли?

– Ну, как, – смутился Павел. – Ты жена же.

– Вот-вот, правильно, еще не забыл, что я жена, а не служанка. Сам мой свои ботинки.

– Ну, это… Ладно. Но у нас мама всегда мыла.

– Мама мыла, говоришь? Так надо было ее с собой взять, пусть c нами живет.

– Ладно, хватит, не заводись. Сейчас сам помою. От тебя не дождешься.

– Вот-вот. И нечего ждать. Смотри, какой интересный, ботинки ему помой. Может, мне еще тебе носки постирать?

Павел быстро помыл ботинки, и вышел из дома не прощаясь. Он был обижен и разозлен словами своей новоиспеченной супруги. Вот она, настоящая семейная жизнь, думал он по пути на работу.

Предупреждали меня, что все будет по-другому, не так, как когда просто встречались. Вот уже первые стычки, скандалы. И всего-то попросил ботинки помыть – велика проблема, так ведь нет, завелась с полоборота. Все настроение испортила с утра пораньше. Вот наша мама никогда нам не позволяла самим мыть обувь. Всегда сама мыла и папины, и наши с Димкой. Странная у меня Алиска, сама себе на уме.

В это время Алиса закрыла дверь за мужем, фыркнула и расстроенная утренним инцидентом пошла пить чай. Она тоже обиделась на Павлика, потому что не ожидала от него такой наглости. «Какой нахал, – думала она, – помыть ему ботинки. Сейчас разбежалась. Жена – ему прислуга, блин! Вот моя мама не то чтобы ботинки мыть, папа ее даже брюки гладить не просил, сам гладил, да еще и сам ее сапожки мог помыть или кушать приготовить. А я, знаешь ли, так не привыкла. У нас в семье так не принято было».

Павел доехал до работы, включил компьютер и вошел в Сеть. Алиса в это время уже сидела в Сети и наткнулась на одну небольшую заметку:

«Молодожены (как и супруги вообще) могут избежать ссор по поводу разделения домашних обязанностей, просто сев и рассказав друг другу, как и что было принято делать в их родительской семье. Чаще всего люди перекладывают в семейную жизнь образ поведения и шаблоны взаимодействия своих родителей. Если шаблоны схожи, значит, ссор будет меньше. Это можно наблюдать в семьях, чьи родители представляют схожие типы людей по социальным группам, достатку, культуре и т.д.

Желательно беседы по поводу образа взаимодействия в семье проводить регулярно, и еще лучше делать это до женитьбы, чтобы заранее прояснить вопросы и избежать ситуации, когда какие-то вещи не могут быть исправлены. Также можно обсуждать вопросы воспитания детей, использования семейного бюджета, цели семьи и каждого супруга и многие другие. Нужно знать и учитывать, что хочет любимый или любимая, в той или иной ситуации.

Любящие друг друга люди тем и отличаются, что хотят понять другую сторону, принять ее, пойти на уступки, договориться, найти приемлемый для обеих сторон выход. Они готовы выработать новые модели поведения, потому что понимают, что идеальных шаблонов взаимодействия в семье не бывает и что им предстоит выстроить свою новую систему, которая возьмет что-то от родителей, а что-то молодые супруги должны внести сами. Только тогда в доме будет мир и покой и полное взаимопонимание.

P.S. Не надо стесняться говорить с супругом на любые темы. Он/она вас любит и поймет. Понимание – залог долгой и счастливой жизни».

Алиса дочитала до конца, и ее осенило. Точно, ведь Паша сам сказал, что их мама мыла им обувь, значит, он и от меня ждет такого же поведения. Это его шаблон. Помню, как-то она даже мне обувь помыла. Я тогда еще не поняла, зачем она это сделала. Подумала: это, наверно, какая-то традиция – невестке обувь мыть, но спрашивать не стала, побоялась выставить себя невеждой. Скажут еще: ничего не знает.

Она отправила статью Паше и приписала внизу: «Я тебя поняла. Я тебя люблю. Принимаю и вырабатываю новую модель поведения. Я буду мыть тебе обувь».

В ответ пришло сообщение: «Спасибо, любимая! Классная статья. Классная ты у меня – понимающая! И я тоже хочу поменять что-нибудь в своем поведении».

«Тогда давай ты будешь утром заправлять постель, пока я делаю завтрак? Так мой папа делал», – незамедлительно последовало предложение от Алисы.

«Хорошо, дорогая, я согласен».

Источник

Ваш ребенок – зеркало вашей семьи

Практика любого психолога богата обращениями родителей, суть которых сводится к просьбе о помощи: «Помогите, у меня проблемный ребенок!», «Мой сын стал неуправляемым, что делать?»

А существуют ли проблемные дети? На этот вопрос есть только один ответ — нет!

Есть лишь проблемные родители. А ребенок – лишь зеркало семьи, в котором, если присмотреться, отражается все: личностные проблемы родителей, супружеские, детско-родительские взаимоотношения, противоречия и конфликты.

Учитывая это, надо ли говорить, что чаще всего зеркало — кривое? Вот эта кривизна и проявляется в форме неуправляемого и негативного поведения ребенка.

Иногда эти проявления можно смягчить или устранить вовсе. Этому способствуют и положительные изменения в семейных отношениях, и работа с внутриличностными проблемами самих родителей. И то, и другое благотворно сказывается на формировании личности ребенка. Но, еще раз подчеркну, это, к сожалению, случается крайне редко. Почему? Да потому, что большинство родителей не желают признавать, и тем более работать над собой и своими недостатками. Очень часто они требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка. И чем больше работаешь с подрастающим поколением, тем больше убеждаешься, что среди них «трудных» нет, просто многие нуждаются в здоровой окружающей среде.

Зато среди родителей «трудных случаев» больше, чем достаточно. Вот лишь некоторые примеры из всего многообразия:

«Щедрые» родители
«Мой ребенок ни в чём не должен испытывать недостатка!» — таков девиз и жизненный принцип этих людей. К слову, среди них не всегда попадаются действительно состоятельные люди. Чаще, наоборот, это обычные граждане со средним или даже низким достатком. Однако, именно они считают, что если их ребенок что-то захотел, то он должен это получить, вне зависимости от того, необходимо ли ему это на самом деле или нет.

Такие родители всегда подменяют понятие любить понятием купить. Вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, дарить ему свое общение, награждать его своей любовью, давать ему тепло и ласку, они покупают игрушку подороже (зачастую подсознательно, а то и осознанно, мотивируя это так: «чтобы подольше не подходил и не мешал отдыхать или работать»), нанимают няню или гувернантку — «попрофессиональней», (обязательно, чтобы с высшим педагогическим образованием:«чтобы ребенок развивался интеллектуально, был хорошо воспитан»).

Можно еще купить репетитора, тренера, психолога и врача. И начать спокойно думать: «Теперь у ребенка все есть, и я могу, наконец то, заняться зарабатыванием денег – ведь ребенок растет, и потребности его тоже будут расти! Поэтому необходимо еще приобрести машину, квартиру, престижный институт и еще тысячу очень нужных для формирования личности ребенка вещей». И, конечно, если кто-то попытается такового родителя немного образумить, то в ответ обязательно услышит – «нельзя быть счастливым, и малоимущим». Хотя французский фильм «Игрушка» говорит, что можно…

«Тревожные» родители
У этих родителей любая мысль о ребенке пронизана тревогой. «Он может простудиться; у него могут быть глисты, он может ушибиться, он может испугаться и т.д.». И, что неудивительно, ребенок, словно смирившись с неизбежностью, простужается (незакаленный ребенок — плохой иммунитет), у него обнаруживают глисты (а у кого их нет в детском возрасте?), и просто постоянно пугается – темноты, докторов, животных, и т.д. ( и кто это научил его боятся, а?…) Но самым страшным (по последствиям) является страх, что ребенок что-то не сможет(завязать шнурки, самостоятельно проехать на двухколесном велосипеде, воспользоваться телефоном). А раз сам не справится, то ему необходимо помочь! И помогают, помогают, помогают… Родителям данного типа не мешало бы почитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и задуматься над вопросом: «От куда же пошло выражение «маменькин сынок» или «папенькина дочь?»

«Уставшие» родители
Эти родители устали еще до того, как ребенок у них появился. Вооружившись когда-то иллюзиями относительно семейной жизни и воспитания ребенка и столкнувшись, по их мнению, с «суровыми и трудными буднями», они разом теряют интерес и к супружеской жизни, и к воспитанию своего дитяти. Ключевыми фразами таких родителей становятся – «не бегай!», «не лезь!», «не делай то», «не делай это!», «как ты мне надоел!», «я тебя сейчас накажу!». И, самая коронная фраза: «я от тебя устала (устал)!». Помните, самым страшным для ребенка, да и для взрослого человека, оказывается невнимание другого человека, а особенно человека близкого, родного. И для того, чтобы получить это внимание, ребенок готов на все. Для него жизненно необходимо, чтобы родители обращали на него внимание! И все равно, каким оно будет, негативным, в виде очередной порции ругани или еще какого-либо наказания, или позитивным. Просто пока ребенок не знает, как еще обратить внимание мамы или папы на себя.

«Родители – перфекционисты»
«Ты должен быть лучше всех!» — вот их девиз. Такие родители, как правило, имеет минимум два высших образования, и вечно мечтая защитить кандидатскую, работают, в лучшем случае, ассистентом какой-нибудь кафедры. При этом, ребенка они стремятся отдать в «самый-самый-престижный» детский сад: с углубленным изучением иностранного языка и геометрии Лобачевского. Что касается выбора школы, то, конечно, ради учебы именно в ней они будут преодолевать любые преграды: возить его через весь город, нанимать репетиторов, чтобы «соответствовать уровню». Еще бы, ведь, по их мнению, учиться необходимо только на «отлично». Да, и школьная программа должна быть самой неопробированной, и, конечно же, самой эффективной в плане создания вундеркинда. К тому же, к их недовольству, некоторые «несознательные» учителя никак не хотят проникнуться пониманием особенности их ребенка. Более того, они, как будто специально, стараются занять ученика вовсе не теми предметами, которые «важны и нужны», а совершенно ненужными и примитивными, мешающими, отнимающими время, снижающими общий показатель успеваемости: труды, технология, физкультура, музыка, ОБЖ и т.д.

«Родители – неудачники»
Как это ни парадоксально, эти родители, на первый взгляд, многого добились. Однако, если присмотреться повнимательней, то в их поведении можно увидеть клеймо какого-то нереализованного желания.

Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ — все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие должной поддержки, совместно с прочими «объективными» причинами не дали этим желаниям реализоваться. Зато уж своим детям они точно «подарят или привьют» свою мечту.

И не беда, что эта мечта сформировалась в период их уже взрослой жизни и стала больше походить на бесплодную фантазию. В итоге, перед их детьми открываются «великолепные» перспективы: не просто учиться, а работать над какой-либо наукой, видом спорта и т.д. по десять часов в сутки, забыв о никчемных игрушках, об общении со сверстниками и признав совершенно неинтересными обычные детские увлечения, хобби и забавы.

Зато, если им удастся чудом избежать истощения нервной системы, невроза или психосоматоза, у них все-таки есть надежда реализовать наконец-таки свою мечту. Точнее, мечту своих родителей, но это уже не важно… ведь правда?!

«Родители — спекулянты или манипуляторы»
Ребенок для такого родителя всего лишь способ воздействия на окружающих: супруга, родителей, других родственников. «Это надо не для меня, это надо для ребенка!» — так обращается один родитель к другому. И чем более беспомощен, или соматически ослаблен ребенок, тем больше возможностей у его папы или мамы воздействовать на других членов семьи. Иногда такие родители, тем самым пытаются сохранять деструктивную семью, сплачивая всех вокруг проблемы с ребенком.

Естественно, с рождения пребывая в окружении «родных», имеющих вышеперечисленные проблемы, вырастая в обстановке, совершенно не способствующей психологическому комфорту, наши дети пытаются защититься от подобной реальности. И вот тогда и проявляются в них либо неосознанные защитные механизмы, либо коппинг-стратегии – осознанные способы защиты от окружающей действительности, попытки рационализировать свое поведение, стремление избежать мыслей о собственных поступках, и жажда убежать от одиночества или тревоги.

И что же делаем мы, любящие и искренние родители? А мы, сталкиваясь лицом к лицу с подобного рода поведенческими реакциями (среди которых разного рода зависимости, нежелание учиться, стремление к социальному и антисоциальному поведению и т. д, я уже не говорю о проблемах со здоровьем), громко говорим себе и окружающим «Боже, это такой проблемный ребенок»! Но никогда при этом даже не допускаем и тени сомнения «А может, просто это мы — проблемные родители?»

Автор: Виктория Негребецкая

Источник

Японский врач, 105 лет: «Гражданочки, хватит сидеть на диете и постоянно спать!» Чтобы жить долго…

Восток — мировой кладезь мудрости. Я всегда уважала Японию и ее жителей, но Шигеаки Хинохара меня просто поразил. Он прожил счастливых 105 лет и работал в клинике до последнего дня. Таких мудрецов не было давно, и вряд ли мы их встретим в ближайшем будущем.

Его рекомендации для счастливой жизни наполнены легкостью, простотой и безграничным милосердием. Читай советы для жизни от доктора Хинохары, восхищайся и учись.

Секрет счастливой жизни

Веселись!

Ощущение радости приносит больше пользы, чем сон и еда. Вот как пишет об этом доктор Хинохара: «Человек получает энергию не из еды или сна, а из веселья. Помните, в детстве, если нам было весело, мы забывали поесть, и сон нам был не нужен. У взрослых то же самое. Не стоит изнурять свое тело излишне жестким режимом питания или сна».

Питайся правильно!

Секрет долголетия японца — в умеренном потреблении пищи. Чашечка кофе с утра, молоко или апельсиновый сок с оливковым маслом — вот и весь завтрак. Обед можно пропустить или сделать его минимальным. Если ты занят полезным делом, еда тебе не нужна.

На ужин лучше ешь овощи, рыбу с рисом. Употребление мяса нужно ограничить, дважды в неделю по 100 грамм вполне достаточно, считает доктор.

Планируй наперед

Заполняй блокнот планами на будущее. Мысли материальны — когда думаешь о будущем, нет времени оглядываться в прошлое и печалиться над проблемами.

Распространяй знания

Шигеаки Хинохара проводил минимум 150 лекций в год. Длительность каждой — до полутора часа, и всё это время он читал их стоя.

Врачи не могут вылечить всё!

«Когда врач рекомендует вам сдать какие-то анализы или сделать операцию, спросите его, стал бы он советовать то же самое своим детям, жене или другим родственникам?»

Это утверждение доктора имеет сильный подтекст. Коммерческая медицина перестала быть панацеей. Зачем человеку лишние страдания, если она не может его вылечить? Иногда любимая музыка или животные помогают лучше, чем опытные врачи.

Не жалей себя!

Физические нагрузки необязательно выполнять в спортзале. Пешие прогулки, велосипед, лестница вместо лифта — это намного лучше чем ничего. Диван — злейший враг, отдыхать нужно активно. В свои 105 лет Хинохара перешагивал сразу две ступеньки, заставляя мышцы работать.

Читай!

Найди свою книгу для вдохновения. Пусть она поможет определить цель в жизни. Доктор советует «Аббата Фоглера» Роберта Браунинга: «Надо ставить перед собой большие цели в искусстве и в жизни. Если вы собираетесь нарисовать круг, он должен быть таким огромным, чтобы и за всю жизнь не закончить. Нам видна только часть этого круга — дуга, а остальное за пределами нашего зрения и нашей жизни».

Боль — не приговор!

В современных больницах должно быть больше веселья: музыки, танцев, животных. Художественная терапия помогает лучше лекарств. Переключи внимание с боли на что-то интересное, сразу забудешь о ней.

Переоцени ценности

В погоне за материальным обогащением человек забывает о главных вещах — любви, заботе, милосердии. Слова мудреца по этому поводу: «Помните: никто не знает, когда пробьет его час. С собой всё это не унесешь».

Наука как искусство

Научными формулами и заумными фразами помочь человеку невозможно. Болезни тесно связаны с человеческой душой. Все люди разные, и подход к лечению должен быть индивидуальным.

Будь готов к неожиданностям

Наше тело способно творить неимоверные вещи. Шигеаки Хинохара рассказал удивительную историю о том, как он попал в плен и полагался только на собственные силы. Любовь и уважение к своему телу поможет преодолеть любые физические испытания.

Найди учителя

Найди образец для подражания. Всеми силами старайся превзойти его. Героем для Хинохара был его отец, позже он вдохновлялся другими личностями: «Когда я оказываюсь в трудном положении, я стараюсь представить себе, что бы эти люди сделали на моем месте».

Жить долго — это прекрасно!

Наслаждайся жизнью каждую минуту, каждое мгновение. Пусть новый день будет лучше предыдущего. Помни про других, после 60 лет помогай всем по мере возможности. Не нужно требовать ничего взамен. То, что ты жив, и есть наивысшей платой.

Доктор Шигеаки Хинохара скончался 18 июля 2017 года. Он оставался президентом Международной клиники Святого Луки в Токио до самой смерти и продолжал принимать пациентов. В его блокноте страницы были заполнены на 5 месяцев вперед.

Ему было 105 лет. Человек с большой буквы! Светлая ему память.

Источник:

5 Признаков, что ваша жизнь скоро изменится

Знаете, иногда кажется, что жизнь идет под откос. Но в своём отчаянии мы можем просто не разобрать, что на самом деле она только разгоняется и набирает высоту. Мы не всегда рады изменениям, но они неизбежны. И когда мы думаем, что в жизни наступил хаос — это потому что все вокруг нас реконструируется, чтобы помочь нам достичь наши истинных целей и заветных желаний…

1. ГОТОВНОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Готовы ли вы к переменам? Если вы хоть на секунду задумались, то это значит, что вы не разделяете мнение, что все перемены к лучшему. Опоздали на самолет? Расстались с парнем? На первый взгляд — это проблема. Но кто знает — зачастую опоздание на рейс может означать, что судьба уберегла вас от какой-то неприятности, а уход человека, который занимал чье-то место, откроет перед вами новые перспективы. Главное — не бояться и верить в то, что все будет только так, как должно быть.

2. ВЫ НАУЧИЛИСЬ ОТПУСКАТЬ

Раньше вы годами вспоминали предательство подруги, несправедливость начальника и отсутствие настоящей близости со спутником жизни, ходили к психологу, мониторили соцсети обидчика, вынашивали планы мести и параллельно замечали, что стоите на месте? Конечно, ведь ваша энергия уходила на злобу, словно в черную дыру. Пожалейте себя, отпустите человека или ситуацию, причинившую вам боль. Просто живите дальше без оглядки на нее. Поверьте, как только вы освободите силы на себя — случится что-то правильное и конструктивное, что потребует ваших энергетических ресурсов.

3. ВЫ ИЗБАВИЛИСЬ ОТ КОМПЛЕКСА ЖЕРТВЫ

Вы перестали жалеть себя? Вы больше не пытаетесь вызвать жалость у окружающих рассказами о маленькой зарплате и тяжелом детстве? Правильно — вы посылали в мир то, что потом прочно прилипало к вам, как маска. Гордость, достоинство, уверенность в себе — лучшая оболочка для вашего имиджа. Ведь простая истина всех учений о балансе звучит так: ты получаешь то, что посылаешь миру.

4. ВЫ СТАЛИ ДОВЕРЧИВЫ К МИРУ

Доверие — это наивность и глупость? Вовсе нет. Только человек, который открыт, спокоен и не ждет подвоха, в состоянии по-настоящему получать наслаждение от жизни. Если все время ждать, что вы обожжетесь на очередном мужчине, то так и произойдет, а потенциальный жених так и не почувствует удовольствия от общения с вами, ведь вы отправляете в космос информацию о том, что вы боитесь. Попробуйте перестать ждать негатива, и жизнь мгновенно заиграет другими красками.

5. ВЫ ПОБЕДИЛИ СТРАХИ

Страх — это иррациональное чувство. Одним из его проявлений являются фобии — патологические состояния, которые не имеют ничего общего с реальной ситуаций. Боитесь летать на самолете, хотя знаете, что шанс погибнуть в авиакатастрофе ничтожно мал?

Паникуете при мысли о публичных выступлениях? Живете в состоянии тревоги, опасаясь постоянно, что вас уволят? А ведь оснований для большинства страхов попросту нет. Попробуйте представить худшее: что произойдет при самом плохом исходе? Так ли это страшно? А теперь попробуйте осознать, что причин для волнения не так много, а вот портить качество жизни постоянными тревогами — самое бессмысленное занятие в жизни.

Источник

5 вещей, отнимающих жизненную силу

Принято считать, что в наше время жить надо по другим правилам, нежели раньше. Через мои руки прошло очень много старинных древних документов. Сейчас расскажу вам об одном из них. Трактат древнейший, период — начало христианизации Руси. На документе было проставлено 8-10 в.в., но предположительно, т.к., документ переписывался несколько раз. Еще тогда заметили, от чего надо спасать человека, от чего надо спасать народ. У человека есть пять врагов, и эти враги приходят по очереди.

1. Первый враг человеческий – хула.

Хула — это старинное слово. Сегодня «хула» ассоциируется с попыткой найти в чужом глазу бревно: найти в ком-то плохое, оговорить кого-то. Хула, говоря современным языком — сплетни, оговоры, недобрые россказни о ком-то или рассужденчества недобрые. И первый враг приходит именно так.

Давайте попробуем хулу сейчас примерить на себя.

Вариант первый: Как часто ты о ком-то говоришь недоброе?

Вариант второй: Как часто ты травмируешься от недобрых слов, действий в твой адрес, от недобрых взглядов, эмоций? Как часто тебе неприятно, больно, обидно, или просто обозляет тебя очередной взгляд из-под лоба. На этот вопрос намного легче ответить, правда? Намного легче, потому что оно болит. А это всё хула! Ты о ком-то позаботился, а тебе даже спасибо не сказали. Это всё ранит нас.

Когда хула в твой адрес – это мы понимаем, а когда мы что-то делаем подобное, это не воспринимается нами, как хула…

2. За первым врагом приходит сразу же второй враг. И это – обида.

Обида в старину считалась затаенной местью. Нам, сегодняшним, странновато это слышать. Меня просто обидели, почему это я – мститель? Меня обидели до больна!

Когда мы не торопимся помириться, обиженные, разве это – не месть? Мы все бывали обиженными. Нет ни одного человека, который бы не обижался. Мы все живые люди и нам, действительно, делают больно… иногда очень больно. Мы все скорбим в своих обидах.

И когда нас обижали, а мы не торопились примириться… Как мы в этот момент думаем? «А чё я? Это меня обидели, передо мной и должны…». Мы начинаем выписывать долги. Мы начинаем мыслями давить. Мы так всегда думаем в обиде. Причем самим себе мы почему-то эти долги списываем. А в старину, много веков назад, поняли, что это может растлить человека. Это может уничтожить народ. Народ, содружество, общность, сплочение. Вдумайтесь.

Вот поэтому в старину обиду называли потаённая месть.

Потаённая, долгая, вынашиваемая, хотя вроде бы человек «просто» обижается. Да сколько угодно обижайся на врагов, на своих-то на родных-то — зачем? Ты же живешь в общих стенах, ты же ешь из одной посуды, ты живешь под крышей общего дома, здесь же два человека взрослых своими обидами кипятят эти внутренние процессы. А в этом кипятке пытаются выжить дети.

3. Третий враг человеческий – это оправдания или оговор.

Хула – это нападающие слова. Оговор — когда мы оговариваться начинаем, объясняя, почему я себя так веду.

Почему вы не делаете карьеру?

Почему вы не умеете накапливать деньги?

Почему вы такие неуживчивые? Почему вы такие неуживчивые с соседями по даче, по дому многоэтажному? Объясняли себе много раз – оправдаловки.

Третий враг человеческий – оправдаловки, когда человек пытается оправдать своё поведение и, тем самым, ничего не делать. В день по сотне раз себя оправдываем. Почему. Мы. Ничего. Не делаем!

Почему вы не лечите свою печень, которая регулярно ноет и болит? Потому что себя оправдали: «Возраст же» или «Я ж не молодею», и так далее. Оправдание позволяет ничего не делать. А в старину у оправдаловки было более точное понятие – ОГОВОР, т.е., отговор, отговорились.

Кто-то оправдывает своё одиночество, и им все равно, что в древних книгах всех народов Боги создали людей двуполыми.

Кто-то оправдывает своё нищенско-серое восприятие мира: никуда не хожу… Живет, как улитка: работа – дом, работа – дом. А в доме что? Кухня-туалет-спать. Кухня-туалет-спать. Раз в неделю баня. «Классная» жизнь! Человеческая? Хорошая жизнь человеческая? И оправдывают себя.

Почему ты так живешь? Надо себе почаще этот вопрос задавать. Если по-честному, то надо задавать себе вопрос: «Зачем ты так живешь?» У тебя не будет запасного здоровья, у тебя не будет запасной жизни: сколько можно жить в черновик? Тебе вторую жизнь не выдадут, тебе надо в этой успеть до счастья добежать и освоить это счастье. Тебе надо в этой жизни добежать до достижений, до успехов и освоить их.

Если ты не идешь к успеху, успех сам к тебе не придет. Если не озадачишь свою голову мыслями о достижениях, так и будешь без достижений, зато с кучей оправдаловок. А в кубышке не прирастет. Ответьте себе по-честному на вопрос: «Сколько счастья вы себе задолжали этими оправдаловкими? Сколько успехов вы себе задолжали? Сколько классных, для Души, жизненных процессов вы себе задолжали, делая такие оправдаловки?»

И обвинять бессмысленно кого-то. Начнешь кого-то обвинять – это снова оправдаловка, это – оговор, оговариваешь свою судьбу.

В старину оговор считался порчей. Хула – порча. Обида – порча, потому что потаенная месть, враждебность в обиде есть. Оговор тоже в старину считался порчей.

4. Четвертый враг человеческий – мста, месть.

Это уже активная мста. Слышите, ста — сотня читается в этом слове. Всё уже многожды увеличивается. МСТА, мне к ста: каждое моё уже увеличивается на сто. А что «каждое моё»?

Любимую фразу российского гражданина напомню: «Ага, тебе бы так!». И вот каждая такая фраза увеличивается в сто… и прилетает за такие атаки. Причем прилетает по больному, в слабые звенья. Например, хочешь ты ребенка: год хочешь, два хочешь, пять хочешь. А нет! Просто нет. Хочешь ты семью себе благополучную, год хочешь, два хочешь, пять хочешь. А нет семьи.

Еще любимая фраза: «Ты меня не понимаешь!» — это тоже месть. Зато Высшие силы понимают, что это – месть, ведь когда люди начинают вот таким образом атаковать, это уже — неприкрытое нападение. И Высшие силы не будут терпеть долго: каждое такое заявление возвращается сторицей. Слышите, опять «сто»?

История человеческого счастья пишется болью. Почему? Потому что Высшие силы таким образом говорят: «Да когда ж ты прекратишь повторять плохое, отвратительное в своей жизни? Когда же ты захочешь, камушек лежачий, встать и полететь? Да когда ж ты уже будешь сам слышать что-то от жизни, от природы?»

История человеческого счастья пишется болью. Чьей? Твоей личной болью. Чтобы мы начали исцеляться. Если больно в семье – значит, надо исцелять семью. Если больно в дружбе или без дружбы вовсе – значит, надо исцеляться для дружбы. Учиться, стараться, делать, пробовать! И сразу не получится.

Мы часто мысленно думаем: «Им бы так, тогда бы я посмотрела бы, как они поняли бы мои проблемы или мои печали». И прилетает….прилетает в воспитательных целях. Прилетает болью, чтобы мы начали лечить свою жизнь там, где больно. Но не думайте, что вот этими мыслями: «Вам бы так» никого не достают. Достают. И им действительно становится так же. Это – атака. Так люди делают порчи, даже не веря в порчи: «Вам бы так!» А мы частенько так думаем. Мы, наш народ, в этой стране, люди, которые живут рядом, бок о бок, которых мы даже не знаем. Мы сами иногда срываемся на такие же мысли, а это – порча или вовсе проклятье. А за это понятно, почему прилетает в ответ. Потому что Высшие стражи пространства восстанавливают: баланс, все должно быть справедливо. Ты швырнул в кого-то: «Вам бы так!»… и тебе. Весы выровнялись.

5. А пятый враг человеческий – лень.

Сейчас произнесу любимую фразу нашего народа: «Лучше вообще ничего не делать, чем делать плохо» или «Лучше никуда не идти, когда не знаешь, куда идти», «А что делать в этом государстве, в этой стране, среди этих людей?» и лежим в окукленном состоянии. А как часто мы сами не ищем никаких возможностей? Да каждый день! Мы просто живем. Мы каждый день не ищем никаких возможностей, не раздобываем для себя то, что нас улучшит, то, что вырастит наши жизненные процессы.

Пять врагов человеческих. Всё это – виды порчи. Всё это – привычные особенности нашего характера.

Мы сначала хотим чего-то, потом хотим реже, а потом… перестаем хотеть. У наших предков считалось, что человек без желаний – человек на дожитии. Именно так, на дожитии, то есть, тебе выделяется столько денежек, столько жизни, столько энергии, только, чтобы ты не помер.

А делать-то что? Если вы по-честному будете сами с собой общаться, то есть, буквально, почаще задавать себе вопросы: «Зачем я так живу? Зачем я живу именно так, и не ищу ничего другого?», то сами и поймете, что делать.

Наши предки были мудры. Чем? Движением! Сколько можно жить так, как ты позволяешь себе сидеть сиднем и ничего не делать, вернее делать, но не благое – ворчать, оправдываться, лениться? Они снимали с себя сглазы, они снимали оговоры с себя, они снимали хулу, свою и чужую. Если надо, то ехали на обряды, не бездействовали. Для того, чтобы где-то прибыло, надо что-то сделать, с собой сделать, с какими-то внутренними процессами, механизмами.

Источник

Мне 36 лет, у меня двое детей и два месяца назад после 13-ти лет брака я развелась

Мне 36 лет, у меня двое детей и два месяца назад после 13-ти лет брака я развелась. Почему? Потому что влюбилась.

Я подала на развод и впервые за всю супружескую жизнь поехала в отпуск. До этого я вообще никуда не выезжала. А тут взяла детей и поехала на море. Меня там ждал другой мужчина. Он хотел встретиться со мной. Позвал на море…

Однако там случилось ужасное, то, во что я никак поверить не могла…

Он уехал. Но сначала все было хорошо, как в сказках, даже лучше чем в сказках. Когда я его встретила, эмоции переполняли меня. Хотя вначале он показался мне страшным, в общем, далеко не красавцем, но я взяла себя в руки, и решила, что раз мы с детьми приехали отдыхать — значит будем отдыхать!

Потом он берёт машину, везёт нас в отель, все оплачивает. Действует чётко, уверенно, крепко держит меня за руку. Я в шоке, когда в кафе он оплачивает наш обед, даёт детям дорогущий планшет… Я стесняюсь, не привыкла, чтобы за меня платили, да ещё за детей. Но он только улыбается. Для него это естественно.

Мы провели вместе всего 8 дней. Уже на третий я поняла что он самый умный, самый красивый, самый лучший мужчина в мире! Мы лежали на пляже, вместе с детьми, а все окружающие восторгались: какая красивая пара! Какой молодой папа! И удивительно, он тоже считает меня красавицей! Сказал, что я ему и на фото понравилась, но в жизни намного лучше, что он влюбился, когда увидел меня в живую. Правда, сказал он мне это намного позже, уже зимой.

Было много ситуаций, в которых мой муж орал бы матом и распускал кулаки, но этот всегда оставался спокоен, ни разу не повысил голос, ни разу не позволил себе меня даже дурой назвать. Честно, я была в шоке. Дети влюбились по уши, ведь за 8 дней он дал нам всем столько внимания и заботы, столько исполнил наших тайных хочух, сколько мы дома не видели за всю жизнь…

И вот последний день. Он уезжает. Мне хочется плакать, хочется обнять его и никуда не пускать… Но я молча стою. Не хочу доставлять ему удовольствия видеть меня в слезах. Я сильная. Мне никто не нужен. И я знаю, продолжения не будет. Он уедет назад за границу и забудет меня.

Это конец.

Так я думала, когда он уезжал. А потом ревела три дня. Поняла, он мне нужен.

Он позвонил на третий день. И я сказала что нам надо прекратить общение, мол все равно смысла нет. И тогда он впервые на меня накричал. Сказал что я дура, что он меня не отпустит, а если ещё раз такое ляпну, то приедет и выпорет, как девочку. Сказал, что если любишь, то надо держать обеими руками и не пускать. Какой смысл быть гордой и одной?

С этого момента все изменилось. Я изменилась. Выкинула гордость, научилась плакать, научилась любить. Стала по-настоящему счастливой. Добилась развода. Когда муж понял, что у меня другой и все, я действительно ухожу, его как подменили. Упал на колени. Руки трясутся, зубы клацают. Умоляет его не бросать. Мужчина, который месяц назад избил меня в кровь, теперь плакал, чтоб я его не бросала. Мне стало противно. Я поняла, что лучше буду вообще одна, чем с ним.

Теперь он ходит по моим знакомым и рассказывает, какая я дрянь. Причём забывает уточнить, что за последние несколько месяцев ни копейки не дал на детей. Да мне и не надо. Пусть живёт, как хочет, а я буду жить, как я хочу.

На новогодние праздники мой любимый опять приезжал и пригласил домой, познакомиться с его родителями. Они молодые, интеллигентные, воспитанные люди. Приняли нас удивительно приветливо. Даже не смотря на то, что я старше и двух детей в довеске. Я словно попала в сказку, где все меня любят и все мне рады.

Теперь опять его жду, на этот раз до лета. Он хочет, чтобы я переехала к его родителям, жила и ждала его там. Хочет, чтобы я родила ему сына)

Я не знаю, что будет дальше, но так, как прежде, жить не хочу. Я вполне могу обеспечить себя и детей, мне не нужен спонсор или «мужчина в доме», мне нужно немного внимания и заботы. И мой любимый даёт мне все это даже сейчас, когда он на другом конце Европы. Теперь я не с*, б* и п*, теперь я — любимый ангел. Впервые в жизни я чувствую себя спокойной и счастливой. Скажите, я действительно дура?

Буду рада услышать мнение как женщин, так и мужчин.

Источник

Неравный брак: актриса Равшана Куркова выбрала себе не самого обычного возлюбленного

Все мы видели изящную фигуру Равшаны Курковой. Кроме модельных данных у девушки есть талант. Равшана снимается во многих современных фильмах и имеет огромное количество поклонников.

Этим летом 36-летняя Равшана Куркова летала отдыхать в Сочи и активно делилась снимками с отдыха.


Поклонники заметили на ее безымянном пальце красовалось кольцо. Кольцо дало повод поклонникам думать, что Равшана вышла замуж.

Потом выяснилось, что поклонники были абсолютно правы. Актриса тайно вышла замуж за 26-летнего актера и каскадера Станислава Румянцева.

Равшана втретилась со своим будущим мужем, когда работала над спектаклем «Черный русский». Репетиция постановки началась год назад.

У актрисы была главная роль, а Станислав играл ее возлюбленного. Любовь на сцене перешла в реальную любовь в жизни.


Многие коллеги о работе знали об их отношениях, но никто ничего не говорил. Куркова не расстается ни на минуту со своим новым возлюбленным. В этом году они вместе отдыхали в Самуи, затем побывали в Болгарии и Швейцарии, где актриса снималась в одном сериале.

До этого в Сочи она отдыхала тоже с Румянцевым.

Они активно проводили отдых: летали на парапланах и прошлись по подвесному мосту. Осмотрели весь курорт «Роза Хутор», сообщили сотрудники курорта. Влюбленные расписались, но свадьбы пока не было.

Равшана и Станислав собираются в скором времени устроить торжество, сообщает издание ” СтарХит”.

Равшана встречалась четыре года с Ильей Бачуриным. Актер быстро нашел замену, закрутил роман со звездой Comedy Women Надеждой Сысоевой.

Илья познакомил новую избранницу со своими детьми от первого брака с художницей Полиной. В свою очередь Равшана скрывает свою личную жизнь, но поклонники чувствуют, что ее сердце не свободно.

Пусть молодые будут счастливы вместе.

Источник

Мужчина моложе: 7 плюсов таких отношений

Большой глупостью я считаю то, что женщины не часто заводят отношения с мужчинами младше себя.

– Это все ненадолго! Он все равно на меня не клюнет! – ноют они. Киснут и рассматривают свой целлюлит, вместо того, чтобы объезжать молодого кавалера. А зря! Вот семь причин изменить свою точку зрения.

Причина первая. Демографическая. Мужчины умирают раньше. Это значит, что для того, чтобы пара была счастлива вместе «до тех пор, пока смерть не разлучит нас», женщине желательно быть постарше лет на десять. В целом соотношения мужчин и женщин примерно равно. В юношеском возрасте парней больше, чем девочек. Крен в сторону «мужиков нет» случается после 40-60 лет. Ситуацию можно было бы исправить, если бы женщины в парах были старше. Однако у нас почему-то все наоборот.

Причина вторая. Сексуальная. Всем известно, что женская сексуальность достигает своего пика позже, чем мужская, и позже идет на спад. Получается, что идеальную пару будет составлять «Мама Стифлера» и юный ученик, а вовсе не одногодки. Идеальное сочетание будут составлять 16-17 летний мужчина и 32-летняя женщина, и далее с такой разницей. Люди станут куда более счастливыми в сексуальном плане.

Причина третья. Социальная. Некоторые женщины, устроившись за спинами старших партнеров, совсем перестают развиваться. Они сидят дома, смотрят сериалы и не хотят работать, пользуясь деньгами мужа. Такая ситуация встречается нечасто, о ней принято говорить «женщине повезло». Но в итоге женщины впадают в зависимость, возникает проблема физического и морального насилия. Пара, в которой зарплаты равны, была бы лишена таких проблем. Молодой партнер стимулирует женщину к лидерству, решению жизненных проблем и самостоятельности.

Причина четвертая. Психологическая. Мудрая и прошедшая определенный жизненный опыт жена будет куда снисходительнее к мужу, чем молодая. Она не будет пилить мужчину на пустом месте, ограничивать его свободу или требовать золотых гор. Наоборот, она больше склонна к заботе и взаимопомощи. И никаких инфарктов от перенапряжения у мужчины. Идеальный вариант.

Причина пятая. Эротическая. Категория MILF в эротическом кино бьет все рекорды популярности. Это видео является одним из самых востребованных в сети. Очевидно, что многие мужчины имеют фантазии о женщинах постарше. Да и женщины начинают входить во вкус, останавливая свой взгляд на молодых парнях? Почему бы не воплотить мечты в жизнь? Мечты должны сбываться!

Причина шестая. Эстетическая. Женщина, находясь с мужчиной моложе себя, явно испытывает потребность держать себя в тонусе. Какой смысл сидеть на диете, если рядом с тобой пузатик на 15 лет старше? Кому это надо? А вот визиты в качалку с юным кавалером – совсем другое дело. С ним и в поход можно, и на турники. Женщины станут куда лучше выглядеть! Женщины больше не будут набирать лишний вес!

Причина седьмая. Феминистическая. Одной из проблем современного общества является сексизм. Женщин не воспринимают всерьез, их реже назначают на руководящие должности, успешных женщин часто провожают обидным шипением: «насосала»… У кого язык повернется сказать про это самое «насосала» если у женщины у самой какой-нибудь студент на балансе?

Таким образом, пара в которой женщина старше, имеет множество преимуществ. Тогда почему такие пары вызывают изумление в обществе?

Источник

Говорите себе эти 5 фраз в тяжелых моментах жизни

Вовлекаясь во множество дел,
Не мечись, как по джунглям ботаник,
Не горюй, что не всюду успел,
Может, ты опоздал на «Титаник»
 
Игорь Губерман

Жизненные трудности настигают нас без предупреждения, и настолько внезапно, что практически сбивают с ног. Бывает, даже поддержка самых близких людей не помогает преодолеть невзгоды. Рано или поздно все изменится в лучшую сторону, но если вы чувствуете, что готовы упасть в обморок от навалившихся трудностей, повторяйте себе эти 5 фраз.

1. Я имею право немного поплакать, но скоро снова буду смеяться

Эмоциональная разрядка очень важна для того, чтобы пережить период скорби, смириться с неудачей, ошибками, трудностями. Никогда не сдерживайтесь и не чувствуйте вину за то, что вы подавлены и вам не хватает сил.

Но важно помнить, что это состояние, необходимость «взглянуть в глаза нашим демонам», не должно длиться слишком долго. Это не должно быть постоянным.

Поплакать и порефлексировать о наших проблемах служит очень четкой цели: помочь нам принять то, что случилось, чтобы двигаться вперед, чтобы изменить ситуацию и себя. Вы заслуживаете того, чтобы снова начать улыбаться.

2. Человек, который лучше всего может помочь мне пережить трудности, — это я сам

Вас могут окружать хорошие друзья, чуткий партнер и любящая семья, которые заботится о вас. Однако вы должны быть в состоянии справиться с этими моментами трудности сами.

Без воли, без энергии, без надежд вам будет очень сложно выйти из этой темной комнаты, в которую вы попали. Слушайте тех, кто вокруг вас, принимайте их помощь, но потом вы сами должны запустить этот внутренний процесс преодоления трудностей.

3. Я не могу изменить обстоятельства, но могу изменить мое отношение к ним

Есть вещи, которые невозможно избежать: потери, болезнь, разлука, отношения, которые рвутся, несмотря на все наши усилия…
Никто из нас не может контролировать на 100% эти трудности и обстоятельства, которые иногда жизнь подкидывает нам. Однако лишь мы отвечаем за наши мысли.
«Не могу» полностью обездвиживает нас и приносит нам лишь негативные эмоции. В то время как «я смогу это» полностью меняет наш настрой и мы находим новые силы.

Не забывайте об этом!

4. Я начну жить, когда переступлю через свой страх

В наших статьях мы много раз говорили о зоне комфорта. Это то невидимое пространство, которое окружает нас и дает нам чувство безопасности и контроля над ситуацией.

Однако, когда мы переживаем трудности и невзгоды, мы чувствуем, что эти невидимые стены рушатся, оставляя нас полностью беззащитными.

Мы должны преодолеть этот страх и выйти за пределы этого когда-то уютного кокона, который нас окружал.
Если вы боитесь даже подумать, что теперь с вами будет, после того, как вы перешагнете эту линию, то сначала примите то, что случилось, а потом напомните себе, что жизнь продолжается, и вы вместе с ней. Вперед!
Если вы чувствуете страх, боитесь оказаться в одиночестве, то рационализируйте эти опасения и вспомните нашу вторую фразу: единственный человек, кто вам может помочь, это вы сами. Найдите в себе силы это преодолеть.

5. Мне нужно каждый день заботиться о своем спокойствии и внутреннем балансе

Вы заботитесь о вашей диете, весе, ходите к врачу, чтобы проверять свое здоровье. Постоянно думаете и заботитесь о ваших близких и, возможно, вечером вы падаете на кровать практически без сил.

Теперь спросите себя, когда в последний раз вы думали о своих чувствах, потребностях и вашем внутреннем мире?

Полезно задавать себе этот вопрос каждый день. Если мы ставим в приоритет потребности других, мы начинаем пренебрегать собой.

Если мы сосредотачиваем наши усилия на материальных вещах, стремясь накопить или получить их, мы забываем о действительно важных вещах: нашем счастье, нашей целостности как личности.
Когда наступают трудные времена, мы должны быть готовы к ним, и самая лучшая стратегия заключается в том, чтобы каждый день растить наше внутреннее спокойствие, укреплять чувство собственного достоинства, самооценку.

Не забывая, прежде всего, что жизнь течет и все постоянно меняется. Нравится нам это или нет, мы должны стать частью этого движения.

И в заключение стоит подчеркнуть, что никто из нас не может предсказать, когда наступят эти сложные моменты и жизнь будет испытать нас на прочность, поэтому необходимо знать, как «запустить» эти механизмы жизнестойкости, и эти фразы вам в этом помогут.

Потому что пережив шторм, мы обязательно увидим радугу.

Источник

Вот почему женщине на самом деле не нужны брак и отношения

Существует миф, что семейные узы нужны больше женщине. Именно поэтому она должна создавать домашний уют, но в свою очередь мужчина всего лишь соглашается на семью и брак.

Это не так. Психолог Крис Норман уверен, что утверждение в том, что женщина согласна на все ради брака и семейных уз – это переизбыток патриархального общества, который изживает себя.

Женщине нужна самореализация
Смысл в том, что женщине нужно реализовать себя. Но так как еще 50 лет назад, человечество не давало женщинам полноценно развиваться в обществе, ей оставалась только выбирать семью.

Сейчас мир меняется, и большенство женщин не готовы уходить с работы, просто из-за мужского желания.

Женщине нужны дети

Женщина хочет быть мамой и иметь детей. Но сейчас для этого вовсе необязательно создавать семью.

Отсутствие мужа и наличие ребенка иногда намного облегчает жизнь. Так как многие мужчины не хотят осознавать, что семья – это труд двоих, а не гостиница, где «всё включено» в котором можно спокойно сидеть на деване, а женщина в виде прислуги хоботиться вокруг.

Женщине нужны деньги
Наши бабушки зачастую жили с мужчинами, так как им нужно было за что-то жить. Ведь, полноценно трудиться мог только мужчина.

Сегодня женщины в состоянии зарабатывать самостоятельно. Или нацелены на это. Из-за этого вопрос денег закрывается, как основа отношений.

Однако, есть невероятно богатые мужчины, ради которых женщины готовы на многое. Но, если откровенно, таких мужчин пересчитать на пальцах.

Женщине нужна любовь
Без всяких сомнений, женщине нужно чувствовать любовь, заботу и нежность. Также как и мужчине. Однако для этого нет необходимости заводить семью.

Психолог Крис Норман убежден, что сегодня женщина намного меньше готова закрывать глаза на плохое к себе отношение, прощать измены и терпеть другие вещи, которые раньше называли за «мудростью». Женщины желают любви, а не просто особь мужского пола рядом для того, чтобы социум считал, что у нее все хорошо.

Женщина в наши дни не нуждается отношениях и семье в том виде, к которому мы привыкли. Женщине нуждается в хорошем партнере, друге и страстном любовнике. Эти все вещи, немного отличаются от того, когда отношения и брак строится вокруг уборки в доме и на кухонном столе.

Женщины нуждаются в партнере, который также нацелен вкладывать усилия в отношения и для которых семейные узы – это что-то духовное и ценное, а не просто в пространство с обслуживающим персоналом. Семья в её старом виде женщине больше не нужна, — убежден Крис Норман.

Источник