Калорийность продуктов в километрах бега

Вы когда-нибудь задумывались сколько сил вам дает та или иная еда? Например, сколько вы сможете пройти на энергии, полученной от батончика Сникерс?

Мы посчитали, сколько километров придётся пробежать, чтобы «расплатиться» за съеденную вкусняшку. Данные рассчитаны исходя из средних параметров: вес — 65 кг, скорость — 10 км/ч. Итак, побежали… 🙂

Чашка растворимого крепкого кофе

Бутерброд с красной икрой без масла

Одна шоколадка МилкиВэй

Кекс (34 грамма)

Две конфетки Ферреро Роше

Початок вареной кукурузы

Творожный сырок

Одна шоколадка Марс

Маленький Кит-Кат

Горстка арахиса в сахаре (50 грамм)

Шоколадка Сникерс

Шоколадка Баунти

Шоколадка Твикс

Пачка сухариков (60 грамм)

Козинак (56 грамм)

Плитка шоколадки Alpen Gold (90грамм)

Шоколадный кекс (125 грамм)

Источник

6 вещей, которые вам НЕ скажет ваш гинеколог, но очень хотел бы

Когда речь заходит о походе к гинекологу, многие женщины чувствуют себя неуютно, неудобно, неловко. На свет начинают выходить самые разные тараканы. Да, приятного в гинекологическом кресле мало, но на самом деле мы, женщины, сами себя во многом накручиваем.

Мы разузнали, что гинекологи думают по поводу самых распространенных женских страхов и заблуждений.

1. «Нам на самом деле все равно, сделали вы эпиляцию «там» или нет»
Наверняка у вас хотя бы раз было подобное: вы внезапно вспоминаете, что завтра у вас прием у гинеколога, и сломя голову бросаетесь делать эпиляцию. Почему-то многие дамы уверены, что наличие или отсутствие волос в деликатной зоне – это первое, на что смотрит врач.

Но это миф, как утверждают сами врачи. Они профессионалы своего дела, им важно удостовериться, что с вашим женским здоровьем все в порядке, а если это не так, они во что бы то ни стало пытаются выяснить причину недомогания, зуда и т. д. Сделали вы эпиляцию или нет – это последнее, что волнует врача, уж поверьте.

2. «И вам не стоит беспокоиться о запахе»
Многие женщины по-настоящему волнуются из-за возможного появления запаха там. Однако сами врачи уверяют, что практически не обращают на него внимания. То есть, конечно, они заподозрят неладное, если запах «там» очень специфичен и указывает на признаки того или иного заболевания. Иными словами, к запаху, как и к эпиляции, они подходят с сугубо профессиональной точки зрения.

Поэтому не нужно кидаться принимать десятый душ за день, если у вас скоро состоится прием. Наоборот, вы смоете всю флору, и анализы быть недостоверны.

3. «Не откладывайте прием из-за менструации»
Если вы неправильно рассчитали дни предстоящей менструации и записались на прием к врачу, а эти дни внезапно наступили, не обязательно откладывать визит в больницу, особенно если ситуация требует скорейшего осмотра. Эти дни никак не повлияют на консультацию с врачом. Более того, наука продвинулась так далеко, что аппаратура умеет «отличать» менструальную кровь от цервикальных клеток. Сами гинекологи не раз признавались, что менструация – не повод для переноса приема.

А если вы думаете, что врачу будет неприятно вас осматривать, подумайте, каково ему, к примеру, принимать роды?

4. «Да, вы должны сообщать нам, если у вас «там» зуд»
Многие женщины стесняются говорить врачу о том, что в интимном месте они испытывают зуд. Очень зря, поскольку тем самым они сами запускают возможную болезнь. Дело в том, что некоторые заболевания вначале протекают довольно бессимптомно и проявляются лишь зудом. Если вы не сообщили гинекологу о неприятных ощущениях, а на вопрос, беспокоит ли вас что-то, ответили отрицательно, то как врач может догадаться, что вам нужно сдать определенные анализы? Не умалчивайте проблемы, лучше сообщайте врачу все, что вас беспокоит.

5. “Нет единого средства контрацепции, подходящего всем женщинам одинаково”
Разным женщинам подходят разные средства контрацепции, и только гинеколог может подобрать для вас эффективные контрацептивы. Но большая часть гинекологов считает, что лучшее средство предохранения – внутриматочная контрацепция. Почему? Это безопасно, долгосрочно и эффективно. Кроме того, недавние исследования показали, что спираль не только уменьшает кровотечение во время менструации, но и помогает предотвратить риск возникновения рака матки.

6. «Мы хотим знать о вашей с*ксуальной жизни исключительно в профессиональных интересах»
Не смущайтесь, когда вас спрашивают, сколько партнеров у вас имеется на данный момент, какой вид с*кса вы предпочитаете и какой вы с*ксуальной ориентации. Это не праздное любопытство, не стоит лгать и не договаривать. Зная вас больше, доктор сможет сделать выводы, возможно, отправит на дополнительные анализы и исследования. Это делается исключительно для вашего блага, а не потому, что гинекологу захотелось с вами поговорить по душам.

Источник

Интересные факты из мира генетики. От кого нам по наследству передается интеллект?

1. Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если вы гений, то ваш сын 100% не унаследует ваших генов.

2. Идиотизм не передается от отца к сыну. Если вы законченный кретин, то ваш сын не будет таким же идиотом как вы (с чем вас и поздравляем).

3. Интеллект от отца может передаваться только дочери. И только наполовину.

4. Унаследовать интеллект мужчина может только от своей матери, который она, в свою очередь, унаследовала от своего отца.

5. Дочери гениев будут ровно наполовину умны, как их отцы, но их сыновья будут гениями. Если их отец тупица, то дочери будут ровно наполовину тупицами, чем их отцы.

6. Поэтому гениальных женщин почти не существует, как и не существует стопроцентных идиоток-женщин. Зато мужчин-гениев и мужчин-тупиц очень много. Отсюда и поколение неудачников-алкашей, матерей-одиночек, а также нобелевские лауреаты (почти все мужчины).

Выводы для мужчин:

1. Чтобы спрогнозировать умственные способности своего сына, гляди на отца своей жены (если он академик, то твой сын тоже будет умным).

2. Твоя дочь получит половину твоего ума. Но и половину твоей дебильности. По интеллекту она будет ближе к тебе. Ее сын получит все твои умственные способности. Хочешь умное поколение — мечтай о дочери.

3. Твои умственные способности от мамы, а вернее от дедушки.

Выводы для женщин:

1. Твой сын по уму — копия твоего отца, и ругать его “ты такой же тупой, как твой отец” — не совсем верно.

2. Твоя дочь по воспитанию будет как ты, но по уму как ее отец. Её же сыновья будут умственными копиями ваших мужей.

Считается, что главный результат роста продолжительности жизни — то, что пожилые люди теперь дольше живут. Но это не так.

Главным, огромным, стратегическим, меняющим на наших глазах все человечество следствием скачка продолжительности жизни является вовсе не то, что старость теперь дольше продолжается, а то, что она намного позже начинается.

Для тех, кому сегодня 40, 50, 55 лет, старость начнется только лет в 75-80. То есть на добрых 25 лет — четверть века! — позже, чем для поколения наших родителей.

Еще совсем недавно в человеческой жизни было лишь 3 основных периода: молодость, зрелость, старость. Теперь «зрелость» случается в 50 и отмечает собой начало абсолютно нового, попросту не существовавшего раньше этапа в человеческой жизни.

Что мы знаем о нем?

1. Он продолжается почти 30 лет — с 50 до примерно 75.

2. В отличие от прежних представлений, физические и интеллектуальные возможности человека в этот период при правильном подходе не снижаются и остаются, по крайней мере, не хуже, а в некоторых случаях и лучше, чем в молодости.

3. Потенциально это лучший, самый качественный период в человеческой жизни, поскольку совмещает в себе здоровье, силы и жизненный опыт. «Если бы молодость знала, если бы старость могла» — это больше не про нас. По всем статистическим данным последних лет, самое счастливое время в жизни, ее пик наступает теперь примерно в 65 лет.

4. Те, кому сегодня 55-65 лет, проживают этот период первыми в истории человечества. Раньше его просто не было, поскольку люди намного раньше старели.

5. В ближайшие несколько десятилетий люди возраста 50-75 станут самой массовой возрастной группой на планете.

Чем отличается жизнь после 50 от всей предыдущей жизни?

Да тем, что тому, как жить после 50, нас никто никогда не учил!

В младенчестве нас готовят к детству, в детстве — к юности, в юности — к молодости, а в молодости мы проводим десятки часов, готовя себя к предстоящим испытаниям зрелости. И только границу в 50 лет мы пересекаем, не имея ни малейшего представления о том, как, чем и ради чего жить дальше.

Здесь нет ничего удивительного. Откуда таким знаниям взяться, если еще для поколения наших родителей в 50 лет официально начиналась старость, и жить дальше вообще не полагалось, а полагалось начинать понемногу умирать.

Мы редко осознаем, что та жизненная программа, которой мы неукоснительно следуем, путешествуя по жизни, на самом деле заложена в нас предыдущими поколениями. Именно предыдущими поколениями созданы те книги, фильмы, система образования, которые в детстве и в молодости формируют наше сознание.

Но у предыдущих поколений не было никаких представлений о жизни после 50 по той простой причине, что после 50 лет жизни не было в принципе. Потому нет их и в программе жизни, которая досталась нам от них в наследство.

По всей и всяческой статистике для тех, кому сегодня 50-55 или около того, старость начнется не раньше 80 лет. Это очень, очень приятно, конечно. Нам просто взяли и подарили аж 25 лет (!) дополнительной активной и насыщенной жизни.

Проблема в том, что как пользоваться этим подарком, не научили. И в результате, переходя границу в 50 и соглашаясь по незнанию на преждевременную старость, мы рискуем потерять добрых 25-30 лет, которые — без преувеличения — могли бы быть лучшими в нашей жизни.

После 50 лет в жизни наступает замечательный момент, когда есть время, здоровье, силы, свобода от социальных обязательств, опыт, и до начала старости, по современным меркам, еще четверть века!

Не теряйте этого времени зря. Потом будете очень жалеть!

Если вам за 50, то для вас сегодня возможно абсолютно все: новые увлечения, новые радости и впечатления, новая карьера, новая любовь, новые путешествия. Причем качество этих жизненных впечатлений намного превышает все, что было доступно в зеленой, неумелой юности или обремененной обязательствами зрелости. Ура! Жить да жить!

Источник